Un lado obscuro de mí

De un tiempo para acá siento que me estoy volviendo algo obscura, triste, solitaria, cerrada, amargada...

Es algo que no sé como manejar porque aunque siento que ha sido de un tiempo para acá, en realidad creo que siempre ha sido una parte grande de mí...soy de esas personas que sonríe para afuera mientras en realidad adentro todo está gris. La que siente que está en una estación de trenes rodeada por gente, pero en realidad todo lo que percibe es soledad. Son vacíos que intento llenar, que en momentos creo que hay esperanza que lo estoy logrando y cuando me doy cuenta estoy en el mismo lugar.

No quiero ser la persona amargada, a la que todo lo malo le pasa, la que se queja siempre, la que habla con coraje... pero no estoy segura si me quedan fuerzas para ser diferente, para actuar de diferente manera.

Como les dije, este blog tendrá de todo: hoy, es un día malo.

Ver la paja en el ojo del otro...

Esta semana han habido situaciones en que siento que la gente no quiere ser responsable y menos dar un salto para crecer. La verdad esos momentos me molestan y al interior de mi, murmuro cobarde...

Pero, las cosas son distintas. En realidad gran parte de esa molestia tiene que ver más conmigo que con los otros, pues es justo el punto en el que me encuentro. La que no quiere dar el salto soy yo... la que se llena la boca con "palabrerías baratas", justificaciones de humo, soy yo... nadie más

Cómo transformar ese enojo y señalamiento de defectos (de los otros) en algo positivo para mí. A mí que me importan los demás, pero me gustaría en un punto encontrar esa fuerza para realmente hacer lo que me propongo y no sólo quedar en el mundo de las ideas y no ser responsable. Me gustaría hacer lo que mi abue en algún momento me contó de su vida (de una manera figurativa):

"Un día, estaba yo tan cansada que ya no podía caminar, mis pies casi se arrastraban; así que me agache y con mis manos agarre mis piernas y dije 'orale a caminar' "

Esther

Ese momento en la que una se agarra los pantaloncitos... ese momento de claridad...

Un momento de claridad, es lo que necesito

Permitirme...

Vivir...

Experimentar...

Algo más allá del miedo, del enojo y las recriminaciones constantes hacia mí misma

Aprender a vivir y vivirME de otra manera

O tal vez, ser paciente conmigo misma....

Lo que tenga que ser, por eso abrí este blog jajajaja para ver y empezar a marcar mi camino

Transparente...

Han estado en un lugar y sentido que a la vez no están?

Últimamente me he cuestionado muchísimo si estoy o no estoy presente donde estoy. Ustedes pueden considerar que eso es raro; pero, de un tiempo para acá a veces siento que soy invisible.

Antes, mis amigos me contaban que era una persona con presencia en los lugares en los que asistía, pero ahora siento que la gente no me nota al grado de no estar segura si estoy...

Es paranoia... sí
Yo solita me hago invisible... también

Puta.. me caga tener miedo siempre de todo...pfff

No leo la mente...

Si hay algo que me cuesta mucho trabajo es... tener una buena comunicación

Pocas veces hago claro y conciso lo que requiero, los acuerdos, lo que QUIERO decir
Tiendo a guardarme las cosas pensando que no es necesario decirlo
ASUMO que los otros saben lo que estoy haciendo
También OMITO información, no de una manera premeditada (al menos de manera consciente)

Esto en general hace que no sea claro ni lo que hago, ni lo que quiero, no quien soy... y por lo tanto no transmito nada CLARO

Y tengo la sospecha que tiene que ver con el MIEDO a que los demás piensen que soy menos, que no sé, que no cumplo las expectativas de otros (que en realidad son las mías)

Siento que en este momento me estoy dando cuenta de los momentos que dejo pasar, en los que no me comunico, en los que omito, en los que no soy clara

Me falta ir dando pasitos hacia la acción... me seguiré observando...

Me tendré paciencia...pero no me solaparé, tengo que moverme hacia adelante

Soy una semilla...

aunque pocos lo entiendan jejejeje

¿Quién siente por mí?

Hoy, mientras me estaba bañando me quedé pensando en que quería comprar una toalla de esas gigantes pachoncitas de colores y patrones para traer a la casa en Valle de Bravo.

De pronto recordé, que las paredes de mi recámara SIEMPRE fueron blancas, porque a mi madre le gustaba ese color y le parecía lindo que todos los cuartos y el mosaico del piso fueran de ese color. Mis hermanos y yo en algún momento le pedimos que nos dejara pintar nuestras recámaras del color que nos gustara. Algo que no llegó a suceder porque no combinaría la casa...

En estos tiempos, los posters han hecho lo que ponerle el color que nosotros quisiéramos pintar las paredes.

Aunque la casa en Valle de Bravo es una casa rentada, y es para el trabajo me encuentro descubriendo cosas pequeñas de mí, permitiéndome disfrutar las cosas tal y como yo las quiero y se me antojan...que usualmente no me preocupan y que existen de la marca y forma que mis padres lo prefieran gracias a su preocupación por procurarnos de la forma que ellos entiendan. De esta forma ahora yo buscaré lo siguiente de la forma en la que se me de la regalada gana =) :

• Comprar una colcha para mi cama
• Comprar una toalla acolchonada
• Comprar la comida y PREPARARLA.... creo que me encuentro un poco lejos de eso... jejeje
• Comprar productos necesarios como crema, shampoo...etc

Ahora sí que placeres insignificantes...que al mismo tiempo tienen la trascendencia más importante en un rinconcito de mí

Burbujas con interferencia

O burbujas intermitentes...

Ahora que existe un sitio al que llego y no hay nadie más que YO... es una situación bastante interesante. Debo confesar que los primeros días era extraño e incluso llegan momentos en que es incómodo en el sentido que siempre pensé

"Cuando me salga de mi casa será con una roomie porque no me imagino capaz de vivir sola"

Y no porque tenga miedo a estar yo conmigo misma, sino por cositas como que le tengo miedo a la obscuridad en cierto sentido y me pongo nerviosa... (que podría interpretarse como que a lo mejor siempre sí, me da un poco de miedo ESTAR conmigo misma).

En el hotel, aunque me encontraba yo sola, sabía que al menos había gente a mi alrededor y dentro de todo seguía sintiendo que iba de paso. Tener una casa donde llegar, aunque sea de trabajo, se siente diferente... es tener un espacio, es "ir sentando cabeza", es ir haciéndose grande...cosa que aún sigue siendo un dilema para mí

Aunque, llega el momento en el que llego a mi casa con toda la familia (osea el DF) y de nuevo me incorporo a la rutina en la que Marce ES, casi como un mandato: la hija/la desordenada/OaOa/ la cervecera/la enojona/la histérica/la que en-cuanto-puede-se-sale-de-su-casa. Agregando los gritos, los mandoneos, los abrazos, los chiqueos entre todos y para mí... que de cierta forma se convierten en parte de la interferencia de lo que ahora estoy intentando definir

¿Quién es Marce? qué, dentro de toda esa vorágine de algunas cosas YA determinadas, algunas cosas INVENTADAS por mí, y otras tantas QUERIDAS por mí soy yo. Qué de todo eso debe continuar y qué tanto de eso ya no me sirve.

Un ejercicio no tanto de reflexión como si fuera parte de una lista de cosas que me puedo quitar y poner como un sombrero, pero más un ejercicio de ir SINTIENDO la comodidad de mi PROPIA PIEL.